我想我开始懂得爱情，也并不只是想念你。
我走在雨里的时候。向牧发来信息说：安安，我们去淋雨吧。
当雨水顺着脸颊流进脖子里的时候，我并不感觉冷，只是泪水混合着雨水在脸上蔓延的时候我很放声的哭了出来。
那是盛夏的雨，瓢泼而下。向牧打来电话的时候我刚好被淋成了最狼狈的样子，接起电话的时候我并没有出声，我怕我哽咽的声音会让向牧担心。虽然我知道在他面前哭早已不是第一次了。我听得出来电话那边的焦急，我习惯性的挂掉了电话。不知道是从什么时候开始的，每次不想说话，不想听向牧说，不想争吵，不想解释的时候我都会关掉手机，一个人在卫生间里关好久，直到左手的指甲嵌进右手的手腕，胳膊上出现深深浅浅的抓痕，浴室里的水几近淹没我的时候，我才感觉那微微的疼痛，只是那疼痛好像远不及心里的疼痛。
老妈喊我吃饭的时候，我装作若无其事的擦了脸。一年两次的回家，就这样过去了，时间终究是个让人无法捉摸的概念。我又突然想起那年热播《甄嬛传》的时候我和老妈深夜趴在被窝里看，我说饿的时候和老妈一起抢着吃的干脆面。
还没放暑假的时候向牧就计划着说等放假了去哪里哪里玩。我也是憧憬了大半年的，跟向牧分开的时候北方还没有过完冬，如今已是盛夏了。上次考完模考的时候向牧打来电话吞吞吐吐了半天说：安安，我们要晚点放假了，怕是不能去你学校接你了。
我生气的时候一向是不说话的，我挂掉了电话，闷在被子里哭了好久。心里想像过无数次重逢的场面好像一下子全都幻化为泡影了，哪怕是那最平常的相见在那刻好像也一下子变得遥遥无期了。我在心里暗暗地骂向牧是骗子，然后就哭着睡着了。
我醒来的时候已经是晚上了，开机的时候还是和往常我生气关机时一样，向牧的短消息不下几十条的发了进来。
说：安安，你别生气了，是我不好。
安安，回家了，给你踢屁股。
安安，求你了，别生气了，别哭了。
我一边笑一边哭着说：你是坏人，再也不理你了。每次跟向牧吵架的时候都是他来哄着我，不管是谁的错，好像都是这样我才肯理他。那时，我还以为向牧会永远这么宠着我，不管我做错了什么，都会让着我。只是想象的东西终究是不现实的，我再次跟他嚷着讨厌他不能来接我的时候他只是说：我自己也是没有办法的，我也想早点见到你啊。想来也是，只是我却特别讨厌他这样说，现在想想也许真是被向牧每次的赔礼道歉给惯得吧。
写到这里的时候我还记得第一次见向牧的时候。是2012年末，正值北方的寒冬，只是到现在还清晰的记得午后的阳光穿过玻璃窗照在脸上暖暖的感觉。那天我穿了米色的羽绒服，扮可爱的将头发斜着梳了起来，我可不想让他看见我像个大人的样子，那样他就不会什么都让着我了。我算不上美女，只是看的过眼，放在人群里绝对可以被淹没的那种，这个我一直都知道的。所以在上次向牧发信息说：你以为你就那么漂亮吗？那么让人离不开吗？其实也就一般，老觉得自己跟别人不一样，其实连一般的女的都不如。
看着这些话的时候我还在开源的商场里帮老妈挑耳环，说没有哭是假的。商场里不知放了什么歌，只记得其中一句歌词是：你真的爱我吗？
那天很热，我是边走边哭的，呵呵，我好像经常这样，总之就是很习惯了那些诧异的嘲弄的目光。我老爱自命不凡，老觉得自己和别人不一样，这些我都是承认的，觉得自己美也就是在向牧面前打趣着那么说的。只是这些话从他的嘴里说出来竟是这样的直入我的心脏。向牧小我两岁。是典型的双鱼男。有一段时间我也曾痴迷过星座。星座书里说，双鱼和天蝎是绝配，我还为此乐了好长一段时间。
第一次见向牧的时候是在鼎极旁边的那个街心花园，离新年不远了，只记得人很多，有好多摆着小摊的，五颜六色的都是新年时的用品吧。在街心花园等着向牧的时候我还将随身携带的小镜子拿了出来，照了照，重新涂好了唇彩。因为小的时候老师就说要给别人留下第一印象，这样才不被往后的岁月淹没的让别人想不起你的样子。
可是到现在我也不知道我到底给了向牧怎样的第一映象。我只记得我真的没有对向牧一见钟情，只是他身上却有一种特殊的气质吸引着我，让我不自觉的就愿意去靠近他了。我还记得我跟向牧保持着不远不近的距离走了好多条街。晚上的时候和向牧一起放了许愿灯，后来他老问我许了什么愿望，我总是敷衍着说不可以说，说了就不能实现了，其实想想我那晚许的愿望就一个：希望站在我身边和我一起双手合十许愿的人，能永远幸福，这幸福是谁给的都不重要，呵呵，当然是最好但愿可以是我给的。晚上向牧又带我去开了碰碰车，记得那天是真的很开心，是真的好久没那么开心了。只是半年前的事情想起来怎么觉得隔了好几个世纪了呢。
自己去广场散步，双手插在口袋中，看一个个经过的人。然后在出口处买两根烧烤肠，在铁板上烤熟，抹上油以及调料，最后裹上厚实的辣椒粉。满足而爱恋地吃完。
我说，我一直都那样地喜爱麻辣、香、咸，一切有浓香味道的食物，丰盛而热情，填补自己对于食物的欲望，同时获得精神上的丰硕感。只是心底里的疼痛好像是用什么都不能被填补的呢。
我一个人走在大街上的时候，心里莫名的慌了起来，感觉生活又辗转成常态了，没有激情，也没有目标，爱情的热恋期不知道在什么时候也逝去了，和每一份平淡的感情并没什么两样，只是我却格外的心慌，我知道是我敏感吧。只是向牧好像真的不像刚开始那般对我了。
我坐在车里的时候，风肆无忌惮的从车窗里吹了进来，我突然想起刚跟向牧在一起的那段时间，每天他都会打好多电话给我。有次我发信息给向牧说：我想你了。他立马回过来说：乖，过会给你打电话。就是这样简单地对话，现在想起来我却禁不住的想要掉眼泪。才发现真的没什么一成不变的东西，好久之前我还傻傻地问过向牧：会不会永远这样对我好？我想那时向牧是真的很坚定的回答我的吧。只是我的心里怎么会这么难过呢。
这个盛夏除了多雨，还有炎炎的烈日。还有我疯长的坏情绪。我仰望着余晖落尽的天空，思念来的那么措手不及，只是胳膊上的那道烫伤，突然格外疼痛。到现在也能想起向牧用烟头烫下来的那种感觉，向牧说：疼吗？我说：真的不疼，可是泪水怎么就那样掉下来了呢。真的不疼，那一刻我真的想不起来什么是疼痛，不是向牧说的失望，或者绝望，更或者心疼，那是大脑里空白的感觉，空白的我连第一次见到向牧时的样子都想不起来。我不想哭，可是眼泪怎么就自己掉下来了呢。一个人蜷缩在黑暗里的时候，酒醒后的悲凉来的那么突然，我细数着我们一起受过的伤，流过的泪。还有数不清的疼痛。多少坚持不下去的时候都想就此放手呢，多讨厌这样的疼痛和这样的孤单以及不想失去呢。
只是我怎么再也从向牧的眼睛里看不到那种心疼呢。上个情人节的时候我和向牧在大街上游荡到深夜，勾肩搭背的在大街上唱东来东往的那首《别说我的眼泪你无所谓》。我们欢笑只是那欢笑撕裂了多少难过到心坎里的疼痛呢。。像所有无家可归的人一样，只是那种单纯的快乐，我真的不想放开手，尽管多么痛呢。
我想要的那种懂得是不是从来都不存在呢。到现在还是我的向牧。还是你说最爱的安安吗。还是吗。隔着车窗向牧的笑容被阳关折射的满地都是，只是我却被势不可挡的心疼淹没的不留余地。
